segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011


Não desista do amor, não desista de amar
Não se entregue a dor porque ela um dia vai passar
Se a cruz lhe pesou e quer se entregar
Tal como Cirineu, Cristo vai lhe ajudar


'Sente o vento soprar: Anunciando a mudança dos tempos. A terra estranha as feridas que crescem; Os alicerces viram areia. Diante dos teus olhos, sou o Começo e o Fim; A minha voz abala o deserto. A minha mão repousa nos que me temem. Os alicerces viram areia, diante dos teus olhos. Vem como o vento. O final dos tempos. Vem como o vento. O final. O vento.' - Banda Ceremonya 

'Quando menos se espera, uma grande surpresa acontece.'

Crux Sacra Sit Mihi Lux
Non Draco Sit Mihi Dux
Vade Retro Satana
Nunquam Suade Mihi Vana
Sunt Mala Quae Libas
Ipse Venena Bibas
(Oração de SÃO BENTO)

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

 Eu consigo a cada dia mais, matar você dentro de mim.
Traduzindo: ainda sou louca por você.

"Oh, a hora chegou de meus sonhos serem ouvidos. Eles não serão deixados de lado e transformados;Em seus próprios, tudo porque você não vai escutar.Escute, estou sozinha numa encruzilhada, não estou em casa, na minha própria casa. E eu tentei e tentei dizer o que está na minha mente.Você deveria saber que tentei. Oh, agora eu não acredito em você. Você não sabe o que estou sentindo. Eu sou mais do que aquilo que você fez de mim." Listen-Beyoncé

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Estive pensando; e se você estivesse aqui. Se eu nunca estivesse saído, sei lá. Talvez eu não guardaria essa mesma saudade, esse mesmo querer. Não sei se eu realmente fui covarde ou simplesmente soube a hora de partir. Você era a minha respiração. Minha água. Os seus passos e as suas palavras controlavam as batidas do meu coração. Enfim. Nunca gostei de me sentir domada, essa é a verdade. Mas ainda sinto você em mim. Seus olhos a me olhar; suas mãos a me tocar; seu sorriso a iluminar; seus beijos para me alegrar. Isso tudo é totalmente ridículo. Você não está aqui. Não estará nunca. Desejo: que você continue na minha vida, que me ame da sua forma ou que pelo menos não se esqueça de mim. Quero poder te guardar em mim de uma maneira que não doa tanto. Vou me recordar e sentir saudade. E não mais sentir saudade e sofrer. Entrarei no seu passado, estando presente. Saberei conduzir-me. E as vezes que eu te encontrar, te amarei em silêncio. Só pra mim.




-'Tô' com frio.


(eles se olham)


-Vem, aqui têm um cobertor.
-Meu frio é por dentro.
-E meu coberto é de pele, mas precisamente, a minha.

(ela sorri timidamente e fixa seus olhos nos dele)

- Meu coração está faminto, necessita alimento.
-Alimente-o com o amor que dedico à ti.

( o beijo)


foto por juliejigsaw
Eu sei que vou chorar
Em cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
(Maysa)

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Eu disse que voltaria. Não voltei. Liguei por diversas vezes. Você não me atendeu. Me perdi de você. E agora onde te encontro? Já pedi desculpas,mas, não adiantou. Você se recuperou. Eu não. Só quero que tenha sentido a minha falta. Quero ter a certeza de que perguntou por mim à alguém. Perguntou? Não, eu sei. Sua vida é outra; seus motivos são outros. Eu não faço mais parte disso. Desculpa. Enquanto eu perco agora o meu tempo te amando; você aproveita o seu tempo me esquecendo. Tudo isso pela distância que causei entre nós dois.




-Oi, você está bem?
-Não.
      (silêncio)
-Te amo. Volta pra mim?
     (silêncio)
-Não posso voltar, quem fugiu foi você. Contudo, reinventei minha vida e esqueci de mencionar você. O erro foi ter trazido comigo o coração antigo.

sábado, 19 de fevereiro de 2011



Quer saber, sem saber, vamos ver qual é o fim
É só você se afastar, eu sinto falta de estar
Juntinho, abraçadinho...

Hoje eu estava pensando, aliás encenando, aqui comigo: Foi eu que me deixei apaixonar. Você nunca foi tão gentil, ou tão amável como eu te pinto. Muito pelo contrário, na maioria das vezes você foi um ogro, não necessariamente comigo. Eu lembro muito bem que o seu apelido era “anti-social”. Saudar uma pessoa com “oi”, “bom dia”, “tudo bem?, “tchau” era missão quase impossível. A primeira vez que nós ficamos você mal olhou pra mim, um dia depois, quando fui à sua casa. Porém foi só eu passar pelo corredor, que todo mundo comentou, usando aquela frase de efeito: “ele quase te comeu com os olhos”. Os tempos eram outros, bons tempos. O fato é que eu sinto falta dessa brincadeira de gato e rato. Sempre adorei fazer charme, e você sempre adorou fingir que não estava nem ai. Deu certo. Fiz tanto charme que você cansou; você fingiu tanto que não se importava que eu acreditei e fugi. Daí então perdemos a vergonha, fazíamos tudo que nos magoava. Você ficava com outras meninas, para eu ficar sabendo, ou não, até hoje não sei. Acredito firmemente que não. Eu por sua vez, fazia de proposito. Errar é o humano, a burrice foi que eu insisti no erro. E vieram os ciumes, as brigas sem e com sentido. E por último o cansaço, e quando ele chegou tudo acabou. Tudo aquilo que não tinha começado. O mais engraçado é que eu sinto falta. Não sei por que. Deve ser um pouco de loucura contida no meu ser. Enfim, ainda não decidi se eu volto a ver e falar, não com você, mas com a sua família. Preciso de mais um tempo. Dessa vez pouco, prometo. E por essa decisão, também tenho por certeza que não quero, nunca, que você saiba de tudo que eu escrevo. Ah, encontrei a música certa para explicar um pouquinho de tudo: “Talvez eu seja um pouco imaturo(a)/ Talvez seja inseguro/ Resolvi me afastar/ Eu não sei me fazer indiferente/ E nem sou como essa gente/ Que consegue disfarçar/ Não vou sorrir para esconder a dor/ Quando se perde um amor/ Se perde a direção/ Não vou fingir em me fazer de forte/ Não fui eu que tive a sorte, de encontrar outra paixão/ O que os olhos não vêem o coração não sente(...)Vou precisar de um tempo 'pra' te esquecer por isso estou ausente”. Explica a metade. Estive ausente, mas, a qualquer hora eu posso voltar. Eu ainda te amo e você não sabe. Até breve!


Já não aguento mais, o tempo todo eu só penso em você...
Diálogos a imaginar, declarações de amor que eu não vou dizer.


Oi. Hoje eu não deixei de pensar menos ou mais em você. Ainda continua igual. Não sei o que está acontecendo comigo. Fico procurando você em todos os cantos. Me imagino reencontrando você. Entretanto, sei que não vai acontecer, não da maneira que eu gostaria. Me perco tanto na sua vida que estou associando pessoas que estão ao meu lado com membros da sua família. Inclusive a minha professora do inglês me lembra muito a sua irmã; o cabelo o jeito de falar, não sei, muito igual. Ou não, talvez seja um jeito de te sentir mais perto de mim, associar algo ou alguém que me faça lembrar, sentir e pensar em você. Me pergunto o tempo inteiro se quero deixar de te amar, se me esforço para que isso aconteça. Eu não sei por que, juro que não, mas eu não quero esquecer você, não quero deixar de ama-lo. Por quê? Me diz. Você que sempre me disse o caminho certo, e as vezes que não acertei foi por que não escutei. Você que sabe o que eu penso. Que antes mesmo de eu dizer você já leu as minhas palavras. Posso sentir hoje que você não me ama, nunca me amou, mas me ensinou a amar, você. Com esse seu jeito tão carinhoso e tão ordinário. Com esse jeito de lord e tão cafajeste. Com teu sorriso lindo e suas piadas sem graça. Suas manias, nossas manias. Eu só queria não mais chorar, mesmo que com as lágrimas venham sorrisos, de lembranças que tenho dos momentos em que estivemos juntos. Mesmo quando eu era a boemia e você o estraga prazer de festas. Não quero ver você com seu novo amor; só por foto basta. Já é o bastante para me ferir, me magoar. Enfim. A culpa não é sua, também não é de ninguém. Quis o destino, Deus, as forças da natureza, sei lá quem, assim. E por isso adio tanto a ida na sua casa. Rever tudo e todos pode me causar um alívio e um bem inimaginável, mas também pode me deprimir me magoar, mais. Acordar aos domingos e ser você a primeira pessoa que eu via, como era bom, pena que descobri isso tudo só agora. Tiveram algumas coisas ruins, eu sei, você me fez, de proposito, sentir por muitas vezes raiva. Mas esses acontecimentos são tão pequenos perto de todos os outros. As festas na tua casa. As noites acordadas. As músicas que a gente ( a gente que eu digo, muita gente, você sabe ) ouvia. As histórias. Os plantões de duvidas. Enfim...tudo! Que sorte a dela, te ter agora. Espero que ela te cuide bem. Sério mesmo. Que valha a pena tudo, quem sabe até sempre. Meu sempre, até hoje, foram aqueles. Eu ainda te amo e você não sabe. E o pior? Não quero que saiba.


Queria tanto ser o alguém
Por quem ele sempre esperou
Queria ser o ideal, o tal grande amor


Ainda não consigo ficar sem pensar em você. É mais forte, sei lá. Mas a cada momento eu sinto mais raiva de você. Ou de mim, ainda não sei. Eu podia ter sido mais inteligente. Eu devia ter insistido, sem pensar no que os outros iriam falar. Por outro lado penso que você merece realmente alguém melhor do que eu. Alguém ao seu nível. E você encontrou. Não tão rápido como eu achei que iria acontecer, mas encontrou. E isso me deixa feliz, mas dói tanto. Você nem imagina. Querendo ou não eu fazia planos, era automático. No meu sub consciente você ainda seria meu. Meu Deus que loucura. E eu que até semana passada jurava que eu tinha esquecido tudo,você. Aliás que guardará tudo dentro de mim. Mas seria apenas lembranças, boas lembranças. Mentira! Tudo mentira. Você vive dentro de mim, e como eu queria te matar no meu interior. Como eu queria nesse momento nunca ter te conhecido, nunca ter sentido o gosto da tua boca e o cheiro do teu corpo, ter compartilhado a tua raiva e o teu descontentamento perante a mim. Como eu queria morrer, e de uma forma egoísta te levar junto comigo. Hoje eu não choro por fora, ao contrário. Sinto no meu coração lágrimas que caem, prantos que não sessam. Eu só queria não ter me privado dos meus amigos incomum a você. Eu podia ter seguido a minha vida, quando decidi burramente apagar você dela. E quantas vezes disse que você estava feio, que estava chato, que já não era a mesma coisa. Não menti. Naquele momento para mim era tudo isso mesmo. Ou seria o puro despeito de saber que não o teria mais comigo? E quando vejo as fotos, sua com ela, sinto um aperto, uma decepção. Mas não invejo, não desejo o mau, juro. Quero apesar de tudo que sejas feliz. A culpa é minha eu sei. Minha consciência me lembra todos os dias e momentos. Mas se eu pudesse fazer um pedido hoje, esse seria você. Para eu sentir de novo o calor dos teus braço em volta do meu corpo. Só para ver o teu sorriso lindo. Para saber que mesmo eu brigando com você, ainda sim, me esperaria até as cinco da manhã no sofá e me perguntaria: “E ai, se divertiu muito?” Que falta você me faz. Cadê você para me dar concelhos, para me mimar, me dar broncas, me conduzir, cadê? Não tenho mais, nada. Enquanto vejo suas fotos, me pergunto o por que de eu ter apagado as nossas. Que saudade de ir a tua casa, que saudade da minha amiga, que saudade da tua mãe, dos teus primos (as). Decidi esquecer você e o resto me veio de brinde. Entretanto, em uma coisa, mesmo com muita dor eu ainda permaneço com a mesma opinião: Eu não mereço ser sua. Mas preciso conhecer alguém que sane um pouco esse querer alucinado. Preciso ter espaço para voltar a amar. Antes disso e depois também, não quero que você saiba da existência dessas cartas desabafo. Eu te amo e você não sabe. E agora, adianta saber? Mesmo se adiantar, não quero que saiba.

15/02/2011

domingo, 13 de fevereiro de 2011



Vi todo amor que em mim ainda não passou
Eu já não sei bem aonde vou, mas agora eu vou

Mais uma recaída. Por que eu não paro de pensar em você? São mais três dias perdidos da minha vida. Lembrando do teu jeito, do teu beijo. Imaginando como seria se você estivesse aqui. E o fato é que não está. No entanto, isso é tão presente que eu não consigo amar mais ninguém além de você, é só você. Que ódio de tudo isso. Eu juro que eu te evito, luto contra a vida, para que nunca mais haja reencontro. Larguei pessoas que eu adoro para nunca mais vê-lo. Mas você, o destino, a vida, não sei mais quem insiste em trazer tudo de novo. Eu só preciso viver: viver alguém, saber alguém e não mais você. Senhor, o que eu faço? Eu to olhando as suas fotos e me perguntando por que apaguei as nossas. Eu queria dizer que a culpa é sua, que você foi a pior pessoa do mundo comigo, entretanto não posso e é o que me da mais raiva. Sai da minha cabeça. Sai do meu coração. Meu Deus tira ele de mim, de dentro. Arranca. Me desculpa, mas é preciso. E no amor, quase nunca, há justiça.