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Queria tanto ser o alguém

Por quem ele sempre esperou

Queria ser o ideal, o tal grande amor

Ainda não consigo ficar sem pensar em você. É mais forte, sei lá. Mas a cada momento eu sinto mais raiva de você. Ou de mim, ainda não sei. Eu podia ter sido mais inteligente. Eu devia ter insistido, sem pensar no que os outros iriam falar. Por outro lado penso que você merece realmente alguém melhor do que eu. Alguém ao seu nível. E você encontrou. Não tão rápido como eu achei que iria acontecer, mas encontrou. E isso me deixa feliz, mas dói tanto. Você nem imagina. Querendo ou não eu fazia planos, era automático. No meu sub consciente você ainda seria meu. Meu Deus que loucura. E eu que até semana passada jurava que eu tinha esquecido tudo,você. Aliás que guardará tudo dentro de mim. Mas seria apenas lembranças, boas lembranças. Mentira! Tudo mentira. Você vive dentro de mim, e como eu queria te matar no meu interior. Como eu queria nesse momento nunca ter te conhecido, nunca ter sentido o gosto da tua boca e o cheiro do teu corpo, ter compartilhado a tua raiva e o teu descontentamento perante a mim. Como eu queria morrer, e de uma forma egoísta te levar junto comigo. Hoje eu não choro por fora, ao contrário. Sinto no meu coração lágrimas que caem, prantos que não sessam. Eu só queria não ter me privado dos meus amigos incomum a você. Eu podia ter seguido a minha vida, quando decidi burramente apagar você dela. E quantas vezes disse que você estava feio, que estava chato, que já não era a mesma coisa. Não menti. Naquele momento para mim era tudo isso mesmo. Ou seria o puro despeito de saber que não o teria mais comigo? E quando vejo as fotos, sua com ela, sinto um aperto, uma decepção. Mas não invejo, não desejo o mau, juro. Quero apesar de tudo que sejas feliz. A culpa é minha eu sei. Minha consciência me lembra todos os dias e momentos. Mas se eu pudesse fazer um pedido hoje, esse seria você. Para eu sentir de novo o calor dos teus braço em volta do meu corpo. Só para ver o teu sorriso lindo. Para saber que mesmo eu brigando com você, ainda sim, me esperaria até as cinco da manhã no sofá e me perguntaria: “E ai, se divertiu muito?” Que falta você me faz. Cadê você para me dar concelhos, para me mimar, me dar broncas, me conduzir, cadê? Não tenho mais, nada. Enquanto vejo suas fotos, me pergunto o por que de eu ter apagado as nossas. Que saudade de ir a tua casa, que saudade da minha amiga, que saudade da tua mãe, dos teus primos (as). Decidi esquecer você e o resto me veio de brinde. Entretanto, em uma coisa, mesmo com muita dor eu ainda permaneço com a mesma opinião: Eu não mereço ser sua. Mas preciso conhecer alguém que sane um pouco esse querer alucinado. Preciso ter espaço para voltar a amar. Antes disso e depois também, não quero que você saiba da existência dessas cartas desabafo. Eu te amo e você não sabe. E agora, adianta saber? Mesmo se adiantar, não quero que saiba.

15/02/2011